0~3岁打基础丨孩子的情商、阅读和写作能力都和这件事高度相关

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我想没有人会质疑“会讲故事”,是一项非常非常重要的技能。它不仅仅是一项语言技能,更是我们向他人剖白自己、阐述价值观、传递感情的手段。善于讲故事是的孩子,在学校里的阅读能力、写作能力、应对挫折的能力……都更有优势。等到成年以后,会讲故事的人在很多情景下都更具魅力。


这篇文章,我想用妞妞的经历,来阐述学龄前孩子(0~3岁)如何发展讲故事的技能,而我们又能做什么。




有一天外婆在给妞妞梳头的时候,看到她眉间有一个不明显的疤,“这里是什么?”外婆琢磨着,正在仔细看,妞妞就跟外婆说:我小时候,碰到了,在,在,在那里(想要指向一个地方,找了一圈),流血……然后,然后……(转向我,想让我帮忙解释),就有疤了。


当时她才两岁多,已经迫不及待地想要跟别人分享她的故事了。


其实她是想给外婆说这样一件事:妞妞刚刚会走路的时候,踉踉跄跄摔倒了,磕到了家里的一个小台阶上,流了血。当时妞妞哭得震天响,真是把我心疼坏了。我很担心会破相,马上电话妞爸回家。直到妞爸回来,妞妞都还在哭,我们带她去看了医生。妞妞得到一个气球和盖了满手的印章,破涕为笑,回来的路上,吃了她人生的第一个甜筒冰淇淋。后来妞妞的眉毛里留了一个不明显的小凹痕。


这件事给家人都留下了不可磨灭的印象,妞妞也知道这是一件重要的事。我给她讲过很多次,希望她跑跑跳跳时不要太急,不要横冲直撞。对妞妞来说,这件事比其他故事更有意思,因为她是故事的主角。虽然不到三岁的她还不能独自讲述整个故事,但她的叙事方式:“我小时候,碰到了……”准确地阐明了故事的时间和主角。


讲故事或许是人类总结经验最好的方式。而叙事思维是学习和表达我们所了解的自己和别人的事情的最佳表现形式。故事不仅仅是我们曾经历的事情,故事的内容和讲故事的过程都包含了关于我们家庭关系和情感的重要信息。


在生命最初的3年时光里,我们的语言功能是怎样为之后的各种技能打下基础的呢?



游戏与叙事


妞妞在两岁左右就特别喜欢假扮妈妈照顾她的“小宝宝”,在有了弟弟后,更是乐此不疲地玩“妈妈带宝宝”的游戏。

她非常懂弟弟的需求。弟弟哭的时候,根据不同的情况,妞妞会对我说,他想妈妈了,他要喝奶了,他拉粑粑了,他要妈妈抱了……比如,她可能会先拥抱,并拍拍弟弟说,“宝宝不哭不哭,没事没事,姐姐在这里呢。”稍等一下,她转向我喊起来,“他肯定是想妈妈了!妈妈,你快给弟弟喝奶!”她又拍拍弟弟,“喝了奶,就不哭了。”


语法结构的习得贯穿于幼儿的早期生活和游戏中,讲故事的技巧也同样存在于孩子的游戏过程中:


22个月的小妞在图书馆的阅读区看到一条字母毛毛虫,她抱起它说:“毛毛虫摔倒了,可怜的毛毛虫,吹吹……你的妈妈呢?”她把毛毛虫带到桌子旁,又变身毛毛虫的“妈妈”,亲了它一下,拍拍它的头说,“不怕不怕,妈妈在这里”。



虽然这个故事并不丰富饱满,但叙事要素都很完整——妞妞描述并作出了一系列的动作,围绕有一个有意义的主题。她的故事中有人物、情感和结局。


妞妞拿着小杯子,给毛毛虫喝牛奶。

 

而那些没有直接将游戏内容讲出来的孩子则会用肢体动作来叙事。


从一岁多开始,在大人的陪伴下,孩子们就开始用各种各样的方式玩角色扮演的游戏。对于这个年龄段的孩子来说,大人或大孩子会主动承担起用语言描述游戏内容的责任。


比如,妞爸和一岁多的妞妞一起玩动力沙,在妞妞移动玩具大象的过程中,爸爸说,“你看,这头大象想要爬到这座金字塔顶,爬啊爬,爬不动了,它饿了。我们做点什么给它吃呢?”


与他人一起回忆


学龄前孩子掌握叙事方法的另一重要途径是与父母谈论过去发生的事情。


如同游戏一样,孩子和成人共同回忆、讲述过去发生的事情是另一种语言互动形式,但他们需要大人来帮他们唤起过去,然后才能进一步思考、构思、回忆,最终顺利地叙述出过去的事情


其实最早从婴儿期开始,父母就已开始经常告诉孩子曾经发生过的事情。


比如,我会经常翻着手机里的照片或者视频给妞妞讲之前发生的事:妞妞在海边的草地上学小鸟飞,是不是很好玩?爸爸的腿摔伤了,杵着拐杖跟妞妞一起追鸟。妞妞捡了一片枯叶,把叶柄放到嘴里动来动去,逗爸爸开心,是不是?



讲的时候,妞妞也会被那个画面逗乐。


如果是看视频,就更好玩了:


“妞妞和爸爸妈妈还有小麦狗去公园玩,妞妞想要摸小麦狗的尾巴,小麦狗不让妞妞摸。”



“爸爸把麦狗按住,好让妞妞摸摸它,结果小狗还是跑掉了。”


“终于,妞妞逮住机会,抓住狗尾巴啦,哈哈哈哈。”



“你还记得那天散步回来,太热了,我们去吃甜筒吗?妞妞舔甜筒时,冰淇淋弄到下巴上了,用舌头舔啊舔,太搞笑了,是不是?”



和孩子共同回忆过去,其实是在告诉孩子,和爸爸一起在草地上跑,学小鸟飞,叼着树叶玩,一起吃冰淇淋,这些是有趣、有价值又令人开心的回忆。


妞妞指着我手机上她的照片说,

“这是妞妞~妈妈捡了一朵花……

妞妞还戴着花呢”。


和孩子谈论他们小时候的事情,不仅是为了回忆,这也是父母和孩子建立和保持亲密关系的方式之一。当我在跟妞妞说我们去海边玩的情景,其实也传递了一个信息:这些事情是值得回忆的。随着孩子逐渐长大,父母和孩子的合作回忆模式也会发生变化,父母的提示会越来越少,孩子们则会讲得越来越多。


第一阶段


从婴儿期开始,孩子对父母说话的情景就已经有很大的兴趣,他们会一边盯着妈妈的脸听她讲故事,一边点点头,好奇的瞪着眼睛,或是重复妈妈的话,对故事表现出极大的兴趣,促使母亲继续讲下去。


他们还能捕捉到故事中的情感交流,有时甚至能够在一个听了许多遍的故事中预测到接下来的情感变化。


爸爸妈妈们应该都注意过这个有趣的现象,小宝宝们总是喜欢一遍又一遍地听同样的故事。


其实,这一点从认知和情感的角度来看并不难理解——就像我女儿喜欢一遍又一遍地听她走路走不稳,眉间摔伤的故事,是因为这个故事不仅充满了戏剧性的惊吓和惊喜,还让她有机会进一步理解故事情节并掌握讲故事的技巧。


第二阶段


稍大一点后,孩子们开始参与到添加故事元素之中,承担起更多叙事者的责任。


比如,我对三岁左右的妞妞说:“妞妞,去海边是不是很有趣?”

妞妞点了点头,笑着说:“是”。

我继续说:“你喜欢玩水对不对?像小猪佩奇一样,在海边踩水花,一点都不害怕,是不是?”

妞妞说,“我说‘哇’。”

我回答说:“是呀。你跳进去后发现水很冷,喊了一声 ‘哇!’ 有一点冰呢。”

妞妞补充说到:“还有小鱼呢。”

我继续她的话说:“是呀,有一群小鱼,小鱼好可爱呀,是不是?我们想抓一条,但它们游得太快了。”



我和妞妞轮流继续这个故事。虽然像妞妞这么大的孩子还不能独自组织一个故事、无法用准确的时间、地点和语法表达出一个故事,但她已经开始帮助大人一起回忆和描述,增添细节信息和不同的视角,和大人共同讲述之前发生的事情了。


妞妞在三岁时,她终于可以在我的提问下,复述一些在幼儿园里发生的事。


有天晚上睡前和她聊天,她说,“我是妞妞妹妹。” 我就问她,“你是谁的妞妞妹妹啊?”她说,“哥哥”。我就问,“哥哥叫什么名字呢?” 妞妞说,“嗯……我不知道。” 我说,“那明天问问哥哥吧,你就说,"我叫妞妞,你叫什么名字呢?"”。


妞说:“哥哥明天就说,我叫辰辰”。我忍不住笑了。妞接着说,“我喜欢辰辰……还有糖糖。%¥%#@不想一起玩的,他想拿我的玩具。他不是我的好朋友。”


第三阶段


三岁的孩子就差不多可以自己讲述整个故事了,他们甚至能够为父母的故事补充一些父母不知道的细节。


一岁半到三岁大的孩子依然需要依赖对话伙伴来构建一个完整的故事,再大一点的孩子则更喜欢自己独立地讲述故事。三岁的孩子已经明白了讲故事意味着什么,故事的基本要素是什么。


比如,三岁半的妞说,“我来讲故事,我来讲故事!小兔兔和妈妈去爬山,他们遇到一只猴子,猴子跳起来,小兔兔摔倒了,它的哭了。呜呜呜。妈妈带她去看医生。医生就给小兔兔贴上邦迪,就不痛了。”


通常像妞妞这么大的孩子的故事中往往会有他认识的人或经历过的事。比如,在这个故事里,有她最近去住的宾馆里的玩具,我和她一起玩了假扮兔妈妈和下兔子,躲避大灰狼的游戏。她还和爸爸、外公去爬峨眉山,看到了猴子。有一个猴子跳起来咧着嘴,她看到猴子把一个孩子吓哭了。妞妞把一些事情编织在了一起,还加了一个结局——小兔兔因伤去了医院(结局部分完全是虚构的)。但这个故事表明,三岁半的妞妞能够理解一个故事中的社交、语言和认知要求。


在这一点上我们可以看出,在陈述能力发展的第二阶段,孩子们开始真正地与父母谈论过去发生的事,而不是完全依赖父母完成对整个故事的陈述。此时的他们已经形成了自己独立的经验表达方法。通常对于三岁左右的孩子来说,如果他们想要讲述一件过去的事,而爸爸妈妈不记得,或是没能配合他们完成对整件事的陈述,他们就会感到非常沮丧和烦躁。


既然每个家庭中讲故事的频率、目的和风格都各不相同,那么父母和孩子讲故事的个体差异一般都有哪些呢?


回忆型和实用型


有些父母和孩子谈论过去的频率会更高,他们会和孩子分享更多过去的事情,还会和孩子一起讨论其中的细节,他们经常性地会轮流描述曾一起做过的事情。


我想我自己就属于这种类型。昨天发生的一件事情:


妞妞指着桌上花瓶里的一朵花。我说:“花花是不是很可爱?上次我们是不是一起去摘野花了?我们一起去公园玩,草地湿湿的,你想把鞋脱下来。你还记不记我们发现了什么?”


“Ladybird!(瓢虫)”


“对呀。Ladybird好可爱是不是?我们捡了一根小木棍给Ladybird搭了一座桥,它爬了上来,爬到另外一端,没有路了!怎么办?它张开翅膀,飞走了,是不是?”


而妞妞会聚精会神地盯着我,听我分享这段经历。


另一种类型的父母则很少和孩子一起回忆过去,他们更倾向于和孩子一起轮流讲述短篇故事,但较少关注故事细节。值得注意的一点是,他们会用过去的经历解释现在正在做的事情。比如,一个倾向于实用型记忆的妈妈会这样对孩子说:


“辰辰,鞋子在哪呀?是不是你昨天把它藏起来了?我猜你把它放在床下面了。”


研究发现,成长于实用型记忆环境下的孩子到了约三岁半时通常更擅长用新的信息讨论关于过去的对话,从而保持谈话的时长,他们还会更加主动地谈论过去。换句话讲,父母经常对孩子说的话会影响到孩子是否更擅长谈论过去的事情。


孩子和父母谈论过去的事情有不同风格,而这些差异会影响孩子在人际交往中的谈话方式。



研究者观察幼儿园中三到四岁孩子们的对话发现,小朋友们有两种不同的叙事风格:回忆型和实用型。一些研究表明,外向的孩子比害羞的孩子更擅长回忆过去,但并没有研究能够解释这是为什么。也就是说,擅长讲故事意味着一个人的性格更加外向。


约四岁时,孩子开始对不同格式、形式和文体的讲述方式非常感兴趣。通过观察孩子重述听过的诗歌、故事,我们发现,这个时期的孩子们对于不同的叙事风格十分敏感。


对于听过的故事,妞妞会不断找机会,

自己来讲述这个故事。


例如,曾有一项研究要求孩子们听两位不同作家所著的诗歌和故事,然后再让他们创作自己的故事。结果,许多孩子在自己的故事中使用了与作家相似的押韵、格式和比喻。


另一个例子是孩子们喜欢带有象声词的童谣,他们可能并不理解其中的搞笑原理,但他们能够意识到其中包含着某种语法格式和一些有趣的声音,并据此添加新的元素,创作出自己的作品。


孩子们在能够理解并解释修辞手法之前就已经学会了如何运用其基本格式,并且很愿意尝试不同的搭配。


事实证明,讲故事是孩子学习文学知识的不二之选。经常在家里听故事、讲故事的四岁左右的孩子更喜欢幼儿园的阅读环节。


讲故事的重要性


妞妞有一次对奶奶说:“我们坐飞机的时候,有个人对着阿姨(空乘)大喊大叫,所以阿姨很生气。我们坐下来之后,我对妈妈说:‘妈妈,那个人真坏。’然后大家都笑了。”奶奶听完也笑了。

 

孩子讲故事不仅是在表达他的意思、感受、经历的事情,最重要的是她正在做的“讲故事”这件事。

 

妞妞在和奶奶分享她的生活经历和情感,试图用自己的故事把奶奶逗乐,也在练习讲故事的技能,告诉别人自己当时的表现很勇敢。

 

当人们用故事来讲述、分享自己的身份和经历时,这些故事中蕴含着两层情感交互:一是重述之前的经历和感受,二则表达了他们在重述时的情绪。



讲故事还是一个令人冷静下来的过程。讲故事时,我们通过回忆当时的感受和经历,重建自己的情感认知从而减缓事件对他们的影响。孩子向父母重述过去不开心的经历时,由于那些事情已经过去一段时间,所以重述当时的经历和感受有助于他们情感的恢复。


讲故事时,孩子们不仅是在讲一件事情,还希望自己的故事听起来很有趣,在听众的反应中获得满足感。这种满足感驱使孩子们愿意讲述对他们来说重要的事情,与别人交流自己的经历。


鼓励孩子讲故事


那么大家可能会问:我们该如何鼓励孩子讲故事呢?三岁前可以采用这三种方式锻炼孩子讲故事的能力:


1)经常与孩子对话;

2)谈论过去和未来(不用等到孩子能独自谈论过去和未来);

3)让孩子多听故事并参与到讲述之中。

 

大家都知道与孩子进行一段持续交谈有多困难。无论在家的还是在幼儿园,超过三个回合的谈话(说话—回应—说话)就很难做到。通常来说,三岁的孩子会引出一个话题,但是否能展开这个话题则取决于大人的反应。


例如,孩子说:“我去了博物馆,看到了鲨鱼。”如果你只是点点头说“是吗,你真棒。”然后继续手里的事情,这此谈话也就匆匆结束了。正如前文所述,三岁的孩子在讲故事时需要参与性的听众,他们需要成年人提出有趣而实质性的问题,引导他们将故事讲下去。


有时我们只需要用心倾听孩子的故事,但是践行时,需要父母主观上先有这个“意识”。人们都知道,玩耍是学龄前孩子的主业,谈话对开始学习讲故事的孩子们来说同样重要,就像玩橡皮泥、娃娃和积木一样,谈话对孩子们来说也是一种有益并且具有诱惑力的游戏。



长时间的谈话通常会发生在这些地点:餐桌旁,绘画角,或是卧室里某个铺满枕头的角落。但这些故事性的对话并不会自然而然地发生,通常我们和孩子要首先约定一个固定的“故事时间”。


耐心而认真地听孩子讲故事不仅有利于提高孩子讲故事的能力,也是了解孩子的重要途径。


鼓励孩子讲故事的第二种方式是经常与孩子谈论过去和未来。研究证实孩子在约十六个月大时就开始对过去和未来的事情感兴趣——今晚做什么、周末有什么计划...早在孩子理解“过去”和“未来”的概念之前,他们就喜欢从周围的人那里听到有关他自己的事情。


经常与孩子们一起追忆过去、展望未来有利于他们对你敞开心扉,更愿意与你分享他们的小故事。并且孩子们也很喜欢听成年人谈起他们的生活。因此,要想与孩子们建立友谊,就要经常与他们真诚地交流沟通——也就是说,你也得讲讲自己的故事。


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END

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参考文献:


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Brice Heath, S. (1983). Ways with words. Cambridge: Cambridge University Press.

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Miller, P., & Sperry, L. (1988). Early talk about the past: The origins of conversational stories of personal experience. Journal of Child Language, 15, 293–316.

Nelson, K. (1989). Narratives from the crib. Cambridge, MA: Harvard University Press.

Schank, R. Tell me a story. New York, NY: Scribners.

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