你拼命懂事的样子,真让人心疼

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[ 请不要把你的孩子培养成讨好型人格,文末提及的4种问题家庭教育模式,希望所有人都能远离。]



如何做回真正的自己?

前段时间,某知名律师发了一条长微博,说自己带着两个孩子坐火车出行,因为只买到了上铺票,想找人换下铺,却屡遭拒绝,他抱怨道:现在的年轻人怎么都这么冷漠?


本以为会站上道德的制高点,没想到却引来了网友的排队“讨伐”:帮你是情分,不帮是本分。

 

本来,有个下铺的男孩犹豫一下答应了他,但是后来又反悔不换了:“我的腿受过伤。”

 

看到这,书单君想为这个男生点个赞。从起初答应换铺可以看出,他心地善良、乐于助人。而后来反悔则说明,他没有让别人的需求和评价,超过自己内心划定的界限。

 

试想,如果他担心别人的眼光,硬着头皮换了上铺,结果导致旧伤复发,甚至更严重的后果,还不是要把苦水往自己肚子里咽?

 

我们的社会推崇好人,但这并不意味着要被道德绑架。那位不想换铺的男生明显内心强大,懂得拒绝,因为他知道无论别人怎么看他,自己问心无愧就好。

所以说,想要不活在别人的眼光里,拒绝刻意讨好,关键是要重塑自我认知水平。


  

如果你是讨好型人格,会发现自己经常说违心的话:“好的”,“您请”,“没关系”……时间长了,自己到底喜欢什么、讨厌什么都有些分不清了。


雅基·马森就在《可爱的诅咒》中建议,可以把人际交往中那些“难以启齿”的想法、刻意删除的台词记下来,比如与母亲顶嘴、拒绝朋友的邀请、回击伴侣的指责,这可以帮助你洞察自我,重视起自己的意愿。

 

摆脱讨好型人格的第二条建议,是学会“客气地拒绝”。

 

拒绝别人之所以困难,是因为我们担心那样不够“nice”,还会得罪人。

 

不过,只要在拒绝时加上点“客气”因素,就完全没毛病了。


比如,想拒绝别人的求助请求,可以先感谢他的信任,再礼貌清晰地表达拒绝,“我不巧没有时间”、“我的现金不够了”等等。然后,试着做某些积极的跟进,让事情有个好结局,例如“某某对这个问题更熟悉,你不妨问问他”、“前面拐角有取款机,你可以去取现金”。

 

不过,最治本的方法,还是“系统脱敏法”。它可以帮你战胜恐惧,重塑自信。


 

我们总是担心,如果不满足朋友的要求,就会失去朋友;如果说出自己真实的想法,就会被嘲笑和鄙视。但真实情况可能并没有这么糟,一切都是我们脑海中的假想在作祟。

 

认知行为心理学有个理论:改变行为,就可以改变自己的思想和感觉。

 

所以,我们可以设计一些行为实验,通过安全、有计划、可控的方式,来检验自己的预设。如果预想的情况并没有发生,那我们的内心就会不再害怕,从而产生观念上的改变,并影响今后的行为。

 

比如,我那位朋友小刘,他觉得如果提出搬走,哥们就会生气,或者说他不够意思。

 

所以我建议他,坦诚表达自己的意见,并提前设想对方几种可能的反应,以及自己的应对方式。这样,就算对方真的不高兴,他也不会不知所措。

 

毕竟,真正的朋友并不会因为你的合理要求而离开,如果无理取闹,这样的朋友是不是不要也罢?关键是要相信,只要自己仗义,就不会失去朋友。

 

蒋方舟曾用一年的时间纠正自己的讨好型人格,她说:真正喜欢你的人,永远欣赏的是你的骄傲和自信,而不是故作谦卑、故作讨喜的样子。


当你拥有被讨厌的勇气,找回做自己的信心,你的生命才会更加舒展,人与人之间,单方面的忍让不会换来和谐,每个人都勇敢做自己,才不会活得憋屈。


有了被讨厌的勇气,才能活出自己的精彩。


你不需要太懂事,你需要的是懂自己。



主笔 | 猫仔  编辑 | 黑羊

图源 | 《被嫌弃的松子的一生》《奇葩大会》


 

 

请停止讨好别人

这里有一段视频

蒋方舟亲身经历教你如何治愈讨好型人格

这里还有4种问题家庭教育

希望你和你的孩子都能远离它

 

了解你的原生家庭

每个人的性格,都能在原生家庭里找到影子。


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